Законы счастливых отношений 

Как выбрать спутника жизни?

Как связаны секс и общение?  

Кто такие «эмоциональные хамелеоны»?

Почему любимые ссорятся?

Не хватает внимания…

Фантазия интимная моя...

Тайны сексуального влечения или, о чем говорят фантазии.

                                                   Законы счастливых отношений:

                                    

1. Закон подобия.

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

 

2. Закон причины и следствия.

Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.

 

3. Закон любви.

Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен.

Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

 

4. Закон силы слова.

Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.

 

5. Закон доверия.

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви. 

6. Закон искренности.

Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все — впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя». Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения. Потому что в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому жизненно необходимо одобрение и принятие.

 

7. Закон дарения.

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим.

Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

 

8. Закон прикосновений.

Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!»

Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки. Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных.

 

Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви.

 

9. Закон свободы.

Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности.

Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

 

ВЕЧНЫЕ ИСТИНЫ ~ МОЛИТВА О САМОМ НАСУЩНОМ

  Господи, дай нам глаза, которые видят в людях лучшее...

Сердце, которое будет прощать худшее.

Ум, что забывает плохое!

 

И душу, которая никогда не теряет веру!..

                                            

                                                 Как выбрать спутника жизни? 

                                                                          

Всякий раз, начиная новые отношения, мы в глубине души рассчитываем на то, что это окажется именно тот человек, которого мы так долго искали.
НО… В реальной жизни большая часть наших встреч заканчивается расставанием, а наши ожидания не соответствуют действительности.

 По каким критериям нужно выбирать спутника жизни и как понять, что это именно тот человек, с которым захочется разделить все лучшее из того, что с вами произойдет?

Начну с того, что семейные психологи и психотерапевты выделяют общие критерии, на которые стоит ориентироваться при выборе спутника жизни. 
Кстати, если Вы внимательно ознакомитесь с ними и сможете напротив каждого из них поставить галочку соответствия, то человек, который находится рядом с Вами, скорее всего окажется именно тем, кого Вы искали! 

                                                  Физиологическая совместимость:

Запах тела партнера должен вызывать желание, а не отталкивать.

  • Насколько вы подходите как сексуальные партнеры — получаете ли удовольствие от секса? 
  • Рост и возраст в данном случае не имеют значения.

                                                 Эмоциональная совместимость:

  • Насколько естественно и свободно Вы себя чувствуете в присутствии этого человека. Удается ли Вам оставаться самим собой?
  • Испытываете ли Вы чувство комфорта, заботы и защищенности, уверенности и поддержки, любви рядом с этим человеком?
  • Насколько черты характера и темперамента партнера совпадают или не противоречат вашим?
  • Хочется ли Вам ради этого человека совершать самые смелые и непредсказуемые поступки, приятно ли вам радовать его и воплощать в жизнь его желания и мечты?
  • Представляете ли Вы совместную старость вдвоем?

                                                   Интеллектуальная совместимость:

  • Обратите внимание на уровень культуры, образованности и религиозные взгляды вашего избранника — насколько комфортно Вы себя чувствуете внутри его круга общения (семья, друзья). Здесь же стоит задуматься, насколько ему комфортно находиться внутри Вашего окружения.

Кстати, это один из важных пунктов, потому что взрослый человек способен расширить круг интересов, но не поменять кардинально свои взгляды на жизнь и культуру!
Например, мужчины-мусульмане позволяют себе встречаться с христианками. Но в 85% случаев никогда на них не женятся, так как за это могут быть изгнаны из своей семьи.

Кроме того, Вы должны понимать, что у каждого из нас определенные критерии при выборе мужчины или женщины. 

Предлагаю Вам задуматься и постараться как можно конкретнее осознать: какие моменты в человеке противоположного пола притягивают, а какие отталкивают Вас больше всего? 
Для этого выполните упражнение: выпишите на листе бумаги, какими качествами должен быть наделен Ваш избранник и то, что Вы точно не приемлите. Список необходимо составить по четырем основным критериям:

  • внешний вид
  • внутренние качества
  • отношение к миру, к людям, к себе
  • образ жизни
  • Постарайтесь не спешить и как можно подробнее расписать каждый из четырех критериев.

После того, как Вы составили список — оцените, насколько Вы сами привлекательны для такого человека? Над чем стоит работать?
Например:

  •  Если Вы желаете встретить веселую и позитивную девушку, то и Ваше отношение к жизни должно быть позитивное, а чувство юмора –соответствующее.
  • Если девушка мечтает о том, чтобы мужчина был деятельным, активным и разносторонним, то и со своей стороны она должна предложить ему то же самое.

Помните о том, что полного соответствия в критериях найти невозможно! Поэтому в каждом новом человеке старайтесь обращать внимание на его личные качества и особенности.

Подумайте о том, что именно эти качества и особенности будут дополнять то, чего, возможно, не достает Вам. А может быть, это именно они заинтересовали Вас больше всего! 

Не бывает полных соответствий, но и противоположности в серьезных отношениях не притягиваются. Все несоответствия в описанных вами критериях (особенно если они находятся в разделе «не приемлемо») рано или поздно превращаются в недостатки партнера. Это прямым образом влияет на качество ваших отношений.

Кстати, для Вас может оказаться интересным тот факт, что некоторые люди выбирают спутника жизни похожего на их родителя (отца/мать) — не нужно этого боятся, тем более, если ваши родители являются прекрасным примером счастливой семейной жизни. 

                   Кроме того, и мужчины, и женщины ищут ответ на вопрос: 
как понять, что это именно тот человек, с которым можно связать свою судьбу? 

У любящих друг друга людей все происходит само собой. Они практически не задумываются над этим. 
Итак, если:

  • вам легко и интересно вдвоем,
  • комфортно, когда молчите,
  • если вы знакомы не так давно, а кажется, что знаете друг друга всю жизнь,
  • если вы испытываете огромную радость и трепет от встречи и скучаете при расставании,
  • если у вас есть похожие взгляды и мечты,
  • вам интересно вдвоем, а также вас интересует все, что происходит с этим человеком, и все это ВЗАИМНО — значит это то, что вы искали!


В завершении вопроса о выборе спутника жизни, хочется подвести итог.

Помните о том, что идеального совпадения с приведенными Вами критериями не будет! Поэтому не нужно придерживаться строгого соответствия со своим списком. Смотрите на каждого конкретного человека, учитесь находить в нем все самое лучшее и ценить это. 

Если в самом начале отношений Вас что-то раздражает или волнует в избраннике, задумайтесь – сможете ли Вы в дальнейшем с этим мириться. Потому как со временем это вряд ли изменится, а раздражение или разочарование может повлиять на ваши отношения.

Конечно, не стоит спешить с предложениями о замужестве или с принятием таких предложений! Подходите к своему выбору осознанно, ведь самое главное – это не штамп в паспорте, а ваше личное счастье!

Станьте счастливыми вместе!                                             

                         

                               Как связаны секс и общение?  

                                

Вы сейчас удивитесь, но качество сексуальной жизни в паре напрямую связано с общением.

Неужели это правда?

Ведь большинство семейных психотерапевтов говорит о том, что в сексе должно быть разнообразие и доверие со стороны партнеров друг к другу.

Да, это так! И есть еще ряд других факторов. Но все это второстепенно!

Главный секрет хорошего секса кроется именно в общении любящих людей.

Качество секса и степень удовлетворенности супругов напрямую зависит от качества общения между ними.

 Понаблюдайте за своими отношениями…

  • Как часто вы общаетесь друг с другом? Причем, не просто обмениваетесь фразами о том, как прошел день, а интересуетесь, о чем мечтает ваша вторая половинка, нужна ли ему/ей ваша помощь. 
  • Как часто вы прогуливаетесь вместе, держась за руку или обнимая друг друга?
  • Когда в последний раз вы болтали до утра с чашкой горячего чая в постели?
  • Какие новые эмоции или яркие впечатления вы получили вместе за прошедший месяц?

Кстати, постарайтесь регулярно задавать себе эти вопросы. Так вы сможете контролировать уровень эмоционального сближения между вами. 

      Итак, как влияет качество общения на сексуальную удовлетворенность в случаях с женщинами?

Для женщины очень важно выговариваться, а также получать поддержку и понимание со стороны мужчины в процессе разговора. Если мужчина находит время на активное слушание своей второй половинки, то из нее выходит излишнее напряжение и снижается уровень стресса.

Если женщину постоянно перебивают или стараются чему-то научить или дать совет, вместо того чтобы просто выслушать, в ней начинает накапливаться обида. В некоторых случаях появляется ощущение «кома в горле», женщина замолкает и замыкается в себе. 

Если вы вспомните себя в такие моменты, то качество секса, как правило, вас не устраивало. Вам мешало чувство обиды, расслабиться было сложнее или не получилось вовсе.

Мысли в голове были примерно следующие: «Опять он подумал только о себе! А как же я?» Кстати, сколько бы долго по времени вы не длился половой акт, у вас все равно останется чувство неудовлетворения.

Некоторые женщины начинают выговариваться после секса. Им кажется, что в этот момент мужчина более эмоционален и готов к разговору. Если беседа состоялась, то женщина «раскрывается» и снова сближается с мужчиной. Иногда сама начинает провоцировать его на повторный половой акт.

                                                 Что же происходит с мужчиной?

Мужчина почувствует себя удовлетворенным и счастливым, если будет видеть рядом с собой счастливой любимую женщину.

Иными словами, женское счастье и радость делают счастливым мужчину.

Большая часть мужчин не сознает важность того, что женщине для полноценного получения эмоций необходимо общение. Мужчины устроены иначе и говорят обычно только по делу, все остальное время они думают о целях и реализации своих или ваших общих планов.

Им трудно понять, что иногда можно просто поболтать ни о чем.

Именно поэтому мужчину нужно научить «правильному» общению с вами. От этого получите удовольствие вы ОБА, отношения поднимутся на новый уровень, а качество секса станет значительно лучше.

                                                  Как это сделать?

  Понаблюдайте за собой…

                Чего больше всего вам хочется в общении и как вы сами слушаете других людей?

Киваете ли вы в ответ, прикасаетесь к собеседнику, переспрашиваете его о чем-то и т.п. Ваше собственное поведение в процессе общения подскажет вам, чего вы ожидаете от других людей.

                Какие самые яркие моменты вашей беседы с любимым сильно запомнились вам и почему? 

Возможно, он обнимал или гладил вас в процессе общения. Может быть, пристально смотрел в глаза и не отвлекался на посторонние дела и т.п.

                   Составьте список того, что бы вы хотели получать в процессе общения.

                   Озвучьте этот список любимому. Только сделайте это без упреков и обвинений, а с улыбкой и желанием сделать ваши отношения еще прекрасней.

                   Говорите о своих чувствах и желаниях, а не о том, чего не дает вам партнер.

 Например: «Родной мой. Я так люблю тебя и так по тебе скучаю. Мне бы очень хотелось, чтобы ты….» или «Мне очень не хватает…» — а дальше озвучиваете свой список.

Мужчина обязательно вас услышит. Возвращайтесь к этому разговору при необходимости.

И помните! Для женщины хороший секс — это вопрос не только физиологии, это вопрос эмоций и ее эмоционального состояния.

Работайте над своим общением! Помогайте мужчине!

 

 Станьте счастливыми друг с другом!

 

                              Кто такие «эмоциональные хамелеоны»?

                                             

    Многие женщины жертвуют своими интересами и мечтами ради мужчин. Как это может отразиться на ваших отношениях?

В психологии отношений для таких женщин придумали специальный термин «эмоциональные хамелеоны». Женщины — «эмоциональные хамелеоны» проявляют готовность отказаться от себя настоящих и стать такими, какими их хотели бы видеть мужчины. 

Они готовы изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать представлениям любимого мужчины. 

Зачастую, женщины соглашаются на такие перемены, даже не осознавая этого. Это происходит в период сильной влюбленности, из самых лучших побуждений. 

Иногда женщины стараются оправдать такую ситуацию тем, что сама судьба, наконец, послала им настоящую любовь, ради которой просто необходимо меняться, иначе эту любовь можно просто упустить. 

Или же вспоминают неудачный опыт прошлых отношений, когда они не соглашались пойти на уступки ради мужчины, и поэтому на этот раз решают поступить иначе. 

Удивительно, но некоторые женщины готовы даже отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту. 

Эмоциональные хамелеоны жертвуют не только своими интересами и мечтами, но в последствии попадают в очень сильную эмоциональную зависимость от мужчины. Это происходит потому, что женщины перестают жить своей жизнью и начинают жить жизнью мужчины. 

Со временем такая зависимость и жертвенность со стороны женщины начинают отталкивать мужчину. В отношениях наступает период холодности и непонимания…

Я считаю, что женщина, которая по-настоящему любит мужчину, должна быть готова следовать за ним повсюду, поддерживать его во всех начинаниях, строить с ним совместные планы и мечты, реализовывать их! НО… Она не должна забывать при этом о своих собственных интересах, увлечениях и мечтах! Только в этом случае вы будете счастливы ОБА! 

С точки зрения психоанализа можно выделить четыре причины, по которым женщины готовы принести себя и свою жизнь в жертву, ради мужчины.

Во-первых, так уж сложилось исторически, что женщины имели гораздо меньше прав и возможностей, чем мужчины. В ряде стран и религий женщины до сих пор лишены равных прав и возможностей по сравнению с мужчинами. Например, в некоторых восточных странах женщина, в знак подчинения, должна идти по улице только позади своего мужчины. Вековые традиции прямым образом отразились на том, что мужчины ожидают от нас готовности идти на жертвы. 

Во-вторых, многие женщины наблюдают примеры жертвенности в семьях, где они воспитывались и поэтому считают такое поведение со своей стороны нормой.

 В-третьих, для некоторых женщин очень удобно выставить свою жертвенность как своеобразное достижение для гармонизации отношений, вместо того, чтобы осуществлять свои собственные мечты. Согласитесь, гораздо легче сказать: «Да, я могла бы получить второе образование, но мой муж так мечтал купить автомобиль, что мы решили потратить все наши сбережения на приобретение автомобиля. И к тому же, он считает, что я и так очень умная!»

 И наконец, в-четвертых – многие девушки испытывают синдром влюбления в потенциальные возможности мужчин. Т.е. они любят мужчину не таким, какой он есть на самом деле, а каким он мог бы стать! Заметьте, «мог бы стать», но не факт, что он таким станет.

Такие девушки на подсознательном уровне отыскивают неудачников и начинают их исправлять всеми возможными и доступными способами, в том числе жертвуя своими собственными интересами и желаниями. Они превращаются в своего рода спасателей, готовых залечить комплексы мужчины и положить всю свою жизнь на то, чтобы доказать мужчине, что он способен на большее.

Если вы и не совершали подобных поступков сами, то наверняка знаете женщин, которые это делали. Очень грустно осознавать, что мы так легко готовы отказаться от своей мечты и подчинить свою жизнь устремлениям наших мужчин.

Вообще, для женщин свойственно отказываться от каких-то собственных удобств, желаний, иногда перестраивать в какой-то степени свою жизнь ради любимого мужчины – это нормальная ситуация, это правильная ситуация! НО… Превращаться в «эмоционального хамелеона» — это значит разрушить свою индивидуальность и потерять себя! 

Каковы же последствия жертвоприношений во имя любви?

Когда мы жертвуем собой ради любви и принимаем на себя второстепенную роль, мы в глубине души надеемся, что наши мужчины станут любить нас больше. Это может произойти, а может, и нет. Но непременно произойдет следующее…

Когда вы приносите себя в жертву, чтобы заслужить чью-то любовь, вы сами начинаете любить себя меньше.

Каждый раз, когда вы, надеясь заслужить любовь мужчины, приносите ему в жертву свои интересы, мечты, своих друзей, вы отказываетесь от частицы себя. Чем большим вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается, пока однажды, проснувшись, вы не почувствуете себя опустошенной. Вы начинаете понимать, что отдали все, чтобы стать более желанной, и на этом пути вы потеряли свою сущность, свою женскую душу.

Эта утрата, как правило, сопровождается злобой и депрессией. Вы становитесь недовольны собой, резко снижается ваша самооценка и самоуважение. И при этом вы испытываете чувство обиды и гнева по отношению к мужчине, ради которого пошли на жертвы, ибо в большинстве случаев его любовь все равно не будет соответствовать вашим идеалам.

Кроме того, женщина, которая отказывается от своих интересов, хобби, убеждений и т.п., становится менее интересна мужчине.

В этой ситуации мужчине начинает казаться, что теперь он обязан заполнить чем-то вашу жизнь. Некоторые мужчины начинают испытывать чувство вины из-за вашей эмоциональной зависимости. Чаще всего это проявляется в ситуациях, когда мужчина очень занят, но видит, что вы ждете, когда же он освободится, вместо того чтобы самостоятельно занять себя.

                     Что с этим делать? Как НЕ превратиться в «эмоционального хамелеона»?

 1.Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих отношений. 

Только так вы сможете задуматься над своим поведением и испытать чувство отвращения к постоянному самопожертвованию.

 2.Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. 

Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и так вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов. 

3.Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил мужчина! 

Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву мужчине и тем более вы будете интересны и желанны для него!

Поддерживайте мужчину, которого вы любите, в его профессиональном росте и помогайте ему в его стремлении измениться, будьте готовы следовать за ним! Помогайте друг другу раскрыть свои потенциальные возможности. И именно здесь важно, чтобы вы действовали на равных условиях, а не приносили себя в жертву, ради любви. 

      Станьте счастливыми вместе!

 

                                              Почему любимые ссорятся?

                                                                 

     Конфликты между мужчиной и женщиной – это нечто особенное! Те, кто нам дорог и близок, те, о ком мы больше всего беспокоимся, вызывают у нас самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные.

Мое любимое высказывание о конфликтах: «Ссориться нужно так, чтобы относиться друг к другу еще лучше». Неужели такое возможно – спросите вы? Да! Это возможно, но требует определенной практики, опыта, знаний в сфере психологии отношений, и конечно, мудрости оппонентов.

                                                Причины возникновения конфликтов в паре:

    Большинство коммуникативных проблем возникает из-за того, что люди не договаривают друг другу правды.

Мы зачастую стараемся уберечь свою вторую половинку от негатива, который переживаем сами, по ее вине. Это неправильно. В отношениях невозможно оставаться всегда хорошими. Где искренность в том, что вы каждый день улыбаетесь друг другу, но при этом вас раздражает её привычка болтать по телефону часами или то, что он бросает, где попало мокрое полотенце. 90% пар, скрывающих свои негативные эмоции, в один прекрасный момент взрываются и расстаются.

                                       Внешний конфликт как результат внутреннего конфликта одного из партнеров.

Это зачастую связано с переживанием возрастного кризиса одного из партнеров. Человек, находясь в состоянии переживания возрастного кризиса, постоянно занимается самоанализом. Он мысленно рассуждает, насколько его ожидания и реальность совпадают. Кроме того, анализ затрагивает все сферы жизни человека: личную, семейную, образование, карьеру, здоровье, финансы.

В момент переживания возрастного кризиса люди бывают очень критичны к себе и окружающим, они становятся более мнительными и ранимыми. Вследствие чего могут казаться близким людям странными и раздражительными.

Согласитесь, непонятное поведение или резкая смена настроения партнера зачастую является причиной конфликта. Вас раздражает странность, вы начинаете задавать вопросы: «Что с тобой?», «У тебя се хорошо?», «Точно, все хорошо?», «Я тебя не узнаю» и т.п.

Человеку кажется, что его не понимают и излишне придираются к нему. Поскольку он уже переживает состояние внутреннего конфликта, то он очень быстро без дополнительного повода перерастает во внешний.

                                               Нереализованные потребности.

 Вы наверняка знакомы с иерархией потребностей А. Маслоу.

Согласно его теории, все потребности можно сгруппировать и распределить по семи основным уровням:

- физиологические (голод, жажда, половое влечение и т.п.)

- потребность в безопасности и защищенности (чувствовать себя защищенным, в том числе избавление от страха и неудач)

- потребность в принадлежности и любви (принадлежность к общности, быть принятым, любить и быть любимым)

- потребности в уважении (компетентность, достижение успеха, одобрение, признание)

- познавательные потребности (узнавать новое, умения, понимать, исследовать)

- эстетические потребности (гармония, порядок, красота)

- потребность в самоактуализации (реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности)

Понаблюдайте, иногда важнейшей причиной конфликта является характер потребности, за удовлетворение которой борется человек.

Например, женщины чаще испытывают потребность в любви. В процессе ссоры вы очень часто можете услышать: «Ты меня не любишь! Для тебя компьютер и телевизор важнее меня» и т.п.

Мужчины же, напротив, борются в процессе конфликта за свою потребность в самоактуализации и уважении. Иногда им кажется, что близкие люди их ограничивают в реализации собственных планов и целей. Вы можете услышать от них: «Ты всегда меня сдерживаешь! Я захочу и сделаю! Хватит меня ограничивать! И вообще, почему я тебя об этом спрашиваю? Я же мужчина!»

    Использование конфликтогенов (слова или действия, которые могут привести к конфликтам).

Прямое негативное отношение: приказание, угроза, замечание, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

Снисходительное отношение: унизительное утешение, унизительная похвала, упрёк, подшучивание.

Хвастовство: восторженный рассказ о своих реальных и мнимых успехах.

Менторские (негативные) отношения: категоричные оценки, суждения, высказывания, навязывание своих советов, своей точки зрения, напоминание о неприятном, нравоучения и поучения.

Нечестность и неискренность: утаивание информации, обман или попытка обмана, манипуляции сознанием человека.

Нарушение этики: причинённые случайно неудобства без извинения, игнорирование партнёра по общению (не поздоровался, не пригласил присесть, не проявил внимания, продолжает заниматься посторонними делами и т. п.), перебивание собеседника, перекладывание ответственности на другого человека.

Регрессивное поведение (человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность): наивные вопросы, ссылки на других при получении справедливого замечания, пререкания.

Вот лишь некоторые из наиболее распространенных причин возникновения конфликтов в паре:

 Если заметили, что часто становитесь причиной ссор и раздражения, начните работу над собой! Каждый день делайте все возможное, чтобы ваша жизнь была наполнена счастьем и радостью!

 Берегите друг друга! И станьте счастливыми вместе!   

                                                    Не хватает внимания…

                            

                                     Пожалуй, о недостатке внимания говорит каждая вторая женщина, которая состоит в постоянных отношениях или в браке более двух лет.

 По статистике, именно после двух лет совместной жизни мужчина успевает почувствовать некоторую стабильность вашей пары, поэтому романтика перестает играть для него большую роль, а во главу его действий и поступков встает удобство и практичность.

Именно в этот момент женщина начинает говорить о недостатке внимания, а мужчина даже представить себе не может, о чем это она и что конкретно имеет в виду. Ведь в его понимании в вашей паре или семейной жизни все хорошо.

Именно в понимании значения слова «внимание» опять выявляются различия в психологии мужчин и женщин.

С мужской точки зрения, проявить внимание (спустя определенный срок совместного проживания) – значит, сделать нечто глобальное и полезное для женщины. Принести зарплату или выдать значительную сумму денег на расходы или личные покупки, отвезти женщину по делам, встретить с работы, решить какую-нибудь из ее проблем или важных вопросов, оградить ее от общения со всевозможными инстанциями или службами, подарить гладильную доску или пылесос на праздник и т.п.

Зачастую мужчины все свои силы направляют именно на этот аспект понимания «внимания» к женщине в отношениях. Им кажется, чем более значительный поступок или чем более полезную и практичную покупку для любимой или их общих нужд они совершат, тем больше внимания они оказывают.

Женская психология совсем иная… С каждым совместно прожитым годом женщина не становится более практичной, как это происходит с мужчиной. В ней не угасает романтика, и она способна сохранять особое несколько детское очарование и непосредственность до самой глубокой старости.

Внимание для женщины – это вовремя сказанный комплимент, это ваше умение восхищаться ей, как ЖЕНЩИНОЙ. Это то, насколько крепко вы держите ее за руку, когда идете вместе по улице. Это ваша улыбка и восторженный взгляд от ее появления. Это ваша способность защитить или вовремя заступиться за нее, даже в самой пустяковой ситуации. Это смс или письмо по почте со словами: «я люблю тебя, ты у меня такая красивая». Это непрактичный подарок или сюрприз, который подчеркивает ее женское начало или ваши чувства к ней. Это опущенное сиденье унитаза, вымытая за собой посуда, убранные за собой вещи. Это проявление вашей заботы в ситуации, когда она устала. Это ваша способность просто взять и до конца выслушать все, что ее так взволновало сегодня – без лишних комментариев и советов.

Внимание в женском понимании не носит оттенок чего-то глобального. Это скорее нечто романтичное, и складывается оно из ежедневных мелочей, которые называются работой над отношениями и чувствами, и о которых так часто забывают мужчины.

Представьте себе, что за все, что вы делаете друг для друга, вы выставляете оценки от 1 до 10.

Посмотрим, как ставит оценки мужчина. Например, он купил путевку в новую неизведанную страну – 10 баллов. Он развесил в шкаф свои вещи и вымыл за собой посуду – 2 балла.

Как оценит эту же самую ситуацию женщина: он купил путевку в новую неизведанную страну – 10 баллов. Он развесил в шкаф свои вещи и вымыл за собой посуду – 10 баллов – потому что она сегодня устала, а он это почувствовал и помог ей, он проявил внимание.

Дорогие мужчины, если ваши отношения стали слишком практичными и стабильными, то женщине становится скучно, она начинает испытывать острый дефицит внимания, она перестает чувствовать себя вашей музой, перестает чувствовать себя женщиной и необходимость в себе как в женщине. А дальше вы знаете: «Мне не хватает внимания…»

Дорогие женщины! Не бойтесь говорить о том, что вам действительно необходимо. Ведь мы не умеем читать мысли друг друга, а понять любимого человека или любимую женщину так хочется. Умение спокойно объяснять, чего вы хотите или чего конкретно вам не хватает, снимает излишнее напряжение между партнерами, а также привносит гармонию в ваши отношения.

Зная отличительные особенности в женской и мужской психологии, а также принципиальные отличия в понимании «внимания» со стороны мужчин и женщин, применяя полученные знания в повседневной жизни, вы сможете оставаться счастливыми каждый день! И каждый день вы будете оба встречать с чувством радости!

 Берегите друг друга!  Станьте счастливыми вместе!                                   

 

                                                                               Фантазия интимная моя

                                                                           

 Итак, зачастую наше подсознание говорит с нами на языке эротических образов и сексуальных фантазий, сигнализируя не о сексе как таковом, а о чем-то другом, о других вещах, не менее важных и серьезных, на которые не мешало бы обратить внимание. И весьма часто расшифровка этих образов, сюжетов и тематических направленностей может высветить какие-то другие проблемы, которые имеются на данный момент или существовали давно, но активизировались прямо сейчас и взывают к тому, чтобы на них обратили внимание. Сразу хотелось бы расставить некоторые точки над «i», отвечая на один из часто задаваемых вопросов:

Всегда ли за сексуальными фантазиями нужно искать какие-то глубинные проблемы? - Вопрос очень интересный, поскольку сразу вызывает два встречных:

Если вы удовлетворены, гармоничны и счастливы, если вы получаете наслаждение от общения с партнером и ваша интимная жизнь приносит вам радость и все устраивает, то с какой целью хотите отправиться на поиски и Что хотите найти? И еще один: Если все-таки остановились и сформулировали свой вопрос, то действительно ли удовлетворены и счастливы?

Если вы довольны и спокойны, то наслаждайтесь жизнью, любите, творите, дарите друг другу радость общения и сексуального взаимодействия, фантазируйте и будьте счастливы! Сексуальные фантазии помогают усилить возбуждение, помогают достичь высшей точки возбуждения и оргазма во время мастурбации, могут сделать сексуальную жизнь более разнообразной и насыщенной, часто снижают чувство тревожности. А вот если что-то беспокоит или не удовлетворяет, если что-то не получается, если фантазии пугают или вызывают чувства вины и стыда, но при этом сильнейшим образом возбуждают, то это предпосылка к тому, чтобы их анализировать и расшифровывать.

Одной из проблем, которые вызывают массу беспокойства и переживаний, является так называемая «нормальность» фантазий. Это связано, прежде всего, с тем, что некоторые фантазии, их содержание и оформление не укладываются в то, что привыкли воспринимать и считать нормальным. И если вдруг в фантазиях появляются элементы агрессии, жестокости, подчинения, унижения и т.п., то эти фантазии автоматически попадают в разряд не вписывающихся в рамки того привычного и допустимого, что «принято считать нормальным», не говоря уже о фантазиях о сексе с представителем того же пола, о сексе с несколькими партнерами и т.д. Стоит обратить внимание, что мешают и не дают жить как раз не сами эти фантазии, а чувства, прежде всего, стыда и вины, которые испытываются в отношении этих фантазий. Как правило, свойственны эти чувства тем людям, для которых принятие и одобрение социумом являются чрезвычайно важными и страх быть неодобренными и непринятыми, страх осуждения может быть настолько сильным, что способен подавить даже самое сильное желание. А чем чреват конфликт между желанием и запретом? Целым букетом, но перечислим лишь некоторые из его составляющих: снижение жизненной активности, ухудшение настроения, раздражительность, неадекватная самооценка, высокая чувствительность к стрессам, обидчивость, плаксивость, депрессия; быстрая утомляемость, расстройства сна, снижение аппетита, головные боли, аноргазмия, фригидность (у женщин), нарушения эрекции, преждевременная эякуляция (у мужчин) и многое др.

Иметь сексуальные фантазии – это абсолютно нормально! При этом они могут быть какими угодно, они не бывают правильными или неправильными. Есть только несколько случаев, когда действительно можно говорить о наличии опасности:

фантазии входят в конфликт с интересами, чувствами и правами другого человека и превращаются из игры воображения в преступление фантазии полностью «перетягивают одеяло на себя», т.е. секс без фантазий удовлетворения не приносит фантазии посягают на реальную сексуальную жизнь, полностью заменяя человеку реальные сексуальные отношения (реального секса не хочется или его нужность отрицается)

Как уже говорилось ранее, сексуальные фантазии индивидуальны, поэтому и к толкованию их тоже нужен индивидуальный подход. А всегда ли и все ли фантазии нужно стремиться воплотить в жизнь? Совсем нет! Фантазии очень часто показывают, что спрятано в нашем желании, в либидо, но не в самом сексе! Наши эротические фантазии, даже самые откровенные из них, вообще могут не иметь отношения к сексу. Например, одна из наиболее распространенных тематических направленностей фантазий - доминирование/подчинение, а в частности, фантазия об изнасиловании (встречается, в большинстве своем, у женщин). **Наиболее распространенным тематическим направленностям сексуальных фантазий будет посвящена отдельная статья. Однако ни одна из тех, кто фантазировал на эту тему, не хотела бы, чтобы эта фантазия стала реальностью. Но если фантазия есть, если на ней акцентируется внимание, если она концентрирует огромное количество энергии, значит, за ней спрятано много полезной информации. У нее, несомненно, есть своя задача, а вполне вероятно, и не одна. Она может говорить и о стремлении к большему раскрепощению, и о желании контролировать каждое мгновение и событие своей и/или чужой жизни, и о желании снять с себя ответственность или отказаться от контроля; это может быть желание почувствовать себя более значимым, привлекательным, желанным и нужным; может использоваться как один из безопасных способов попробовать что-то «новенькое» или «погорячее», а может говорить о каком-то протесте; это может быть стремление отойти от общепринятых, привычных и/или навязанных социальных ролей и социальных ограничений и исполнить другие роли, которые в реальной жизни мы никогда не исполняли.

При этом на протяжении долгого времени считалось, что мужчины более активны в своих фантазиях и в ролях, исполняемых ими в фантазиях, в то время как женщины всегда занимают пассивную позицию. Да, исследования показывают, что фантазии мужчин и женщин действительно отличаются, прежде всего, потому что в силу различных социальных факторов они по-разному относятся к сексу, однако различия эти заключаются далеко не в активности/пассивности.

Особенности мужских сексуальных фантазий:

как правило, секс отделяется от чувств

главная роль в фантазиях отводится женщине, и внимание в основном концентрируется на ее теле, точнее на частях тела

фантазии короткие, с фокусировкой на образе

характеризуются большей конкретикой

Особенности женских сексуальных фантазий:

секс и любовь в большинстве случаев неразрывно связаны

это целые сюжеты с фабулой, где основное внимание уделяется взаимоотношениям героев фантазий

повествовательны и развернуты, часто присутствуют запахи и звуки

содержат больше эмоций и чувств

Отношение к разного рода фантазиям не является однозначным. Одни специалисты считают, что они возникают в результате чувства лишения, которое появляется вследствие отсутствия сексуального удовлетворения. Другие специалисты полагают, что любые фантазии – это нормальная, абсолютно здоровая попытка справиться с неразрешенными проблемами, скрытыми глубоко в подсознании.

Сексуальные фантазии – это универсальный опыт. Они возникают в нашей голове в течение дня в любое время, они могут быть совершенно обычными, а могут быть ошеломляющими, неожиданными и совершенно необыкновенными. Но, в любом случае, это сокровищница, хранящая огромное количество загадок и тайн… о нас самих!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Хаецкая Оксана, психолог

                           Тайны сексуального влечения или, о чем говорят фантазии.     Фантазия! Всего лишь?                                                                                                                                           

                                                                         

                                                                                              "Глубоко в наших телах скрыто наше прошлое"

                                                                                                                                                         Д. Шапиро

 

Несмотря на постоянный интерес к теме сексуальных отношений, секс все равно остается окутанным тайнами и загадками. Но если бы каждый мог открыто и свободно говорить на эту тему, то обнаружилось бы, что у каждого человека свое отношение к сексу, свое представление о нем и даже если тематическая направленность одна и та же у нескольких человек, то детали, элементы, развитие и глубина восприятия сугубо индивидуальны. Кто-то видит в этом лишь физическое удовольствие, для других это один из способов наиболее яркого и откровенного выражения своих чувств, а для кого-то это откровение и опыт духовного познания.

Но самое интересное: что приходит на ум, когда мы размышляем о сексе?

«Секс порождает удивительные по своей глубине ощущения. Это преобразованное состояние сознания, где прошлое и настоящее, тело и дух сливаются воедино, чтобы создать новую реальность, не похожую ни на что другое в нашей жизни» (С. Сигел).

Работая психологом-консультантом, я заметила, что практически в каждом случае, независимо от проблемы, с которой обратился человек, рано или поздно, но разговор все равно приходит к теме секса. Многие не готовы откровенно говорить на сексуальные темы по многочисленным причинам: это и опыт отношения к сексу родителей, который мы впитываем, даже не осознавая этого; и установки, ожидания и ограничения, которые накладывает на нас социум; и страхи не соответствовать ожиданиям, которые формирует секс-индустрия и СМИ, выводя на первый план неутомимого мачо или жрицу любви и фокусируясь, прежде всего, на самом половом акте. Однако секс намного глубже, шире, больше и объемнее сформировавшихся представлений о нем. Истинное сексуальное удовольствие основывается на познании самого себя и актуализации всех ресурсов личности, а не на половом акте как таковом. Есть еще и такая причина: для многих из нас истинные желания и фантазии, не говоря уже об их значении, скрыты от сознания. Мы контролируем свою эротическую жизнь, отрицая и подавляя свои истинные желания. И как оправдание этому я часто слышу такое утверждение: «Это ведь фантазия, а фантазия – это всего лишь фантазия». Бесспорно, но почему же тогда эта фантазия является столь сильной, мощной и оказывает такое огромное влияние? Почему какие-то детали в ней могут меняться, но основная канва, или тематическая направленность, характеризуется завидным постоянством? Может быть, наши фантазии и желания – это нечто намного большее, чем кажется? Да и кажется ли на самом деле? И если уж это просто фантазия, почему она так притягательна и настойчива и отчего же так страшно об этом сказать или посмотреть ей в глаза? И почему вызывает так много интереса и внимания к себе? Не потому ли, что за этой самой фантазией скрывается целая история личности, индивидуальный опыт, который так или иначе становится частью нас самих, частью, которую страшно или стыдно увидеть, не говоря уже о том, чтобы признать и принять? Но то, чего не видно по причине того, что закрыты глаза, не перестает существовать (как кажется маленькому ребенку, который закрывает глаза ладошками и верит, что, если он не видит чего-то, значит, этого чего-то нет).

А если осмелиться и определить свои истинные сексуальные желания? Тогда? А тогда можно получить очень много важной и даже неожиданной, но правдивой информации о самих себе, что, в свою очередь, дает возможность ответить себе честно на ряд вопросов, которые долгое время находились без ответов. Другое дело, если самым страшным как раз и является возможность узнать правду о себе, услышать ответы на эти вопросы и получить доступ к тому, что скрывается глубоко внутри. Всегда есть выбор: оставаться с тем, что есть и является знакомым, пусть даже это не приносит ни радости, ни удовольствия; либо осмелиться и начать исследовать свои истинные желания, чтобы получить возможность что-то с этим делать или не делать, беря на себя ответственность за сделанный выбор и превращаться из жертвы обстоятельств и непонятных процессов в творца собственной жизни и своих отношений.

Фантазии – это своего рода инструмент, дающий возможность очень четко и ясно увидеть, что за сигнал дает нам наше подсознание. Другими словами, это сложный пароль, дающий доступ к особой информации, а именно: к неудовлетворенным потребностям или нерешенным конфликтам, которые мы пытаемся нейтрализовать с помощью определенного защитного механизма психики (это происходит неосознанно). В какой-то момент одним из основных защитных механизмов становится сексуализация. Сексуализация – эротизация (наделение эротической составляющей) неприятных или непереносимых переживаний с целью трансформировать их в приятные и нейтрализовать их влияние. По мере взросления эти конфликты, которые уже имеют сексуальную основу, программируются в наши фантазии и желания. Таким образом, через свою сексуальность мы стремимся получить контроль над своими негативными чувствами и переживаниями, чтобы они не могли управлять нами. Все бы хорошо, но только источник фантазий и желаний этих не осознается! Причина-то осталась, никуда не исчезла, не рассосалась и взывает к отреагированию. Тем самым, продолжаем фантазировать, не понимая, что является движущей силой этих фантазий, а в реальности что? А в реальности почему-то все нет удовлетворенности и наслаждения в сексуальной жизни, что-то не получается, не устраивает партнер, нет сексуальной разрядки, нет той самой близости, которая имеет множество составляющих, помимо расстояния между телами и т.п.

Разобраться в механизме конкретной фантазии под силу только специалисту. А осознанное желание ведет к пониманию того, что на самом деле и почему способно нас возбуждать и дарить наслаждение. Осознанное желание является основой «умного» секса, который привносит в жизнь полноту, удовольствие и смысл. Когда мы решаемся бесстрашно задать себе самые откровенные вопросы о своих желаниях, причинах и времени их зарождения, мы узнаем, от чего зависит максимальная степень нашей сексуальной совместимости с партнером и максимальная степень нашей удовлетворенности.

Существуют различные причины, почему так активно осуществляется поиск всевозможной информации о сексуальных отношениях и не угасает интерес к этим вопросам:

1. Просто интересна сексуальность

2. Стремление понять свое собственное отношение к сексу

3. Сложно получать наслаждение во время секса

4. Избегание секса (из-за чувства стыда, страха, смущения и т.п.)

5. Несовместимость с партнером

6. Отсутствие оргазма

7. Не интересует секс вообще. А почему, собственно?

8. Сосредоточенность на оргазме (на оргазме партнера)

9. Отсутствие секса при наличии постоянного партнера

10. Невозможность не думать о сексе

11. Интерес к разным формам секса

и многие другие.

Но как бы там ни было, если найденный материал действительно серьезный и проблемно-ориентированный, то может быть очень сложно разобраться в нем без помощи специалиста. Если же это материал из рубрик модных журналов или интернет-источников из раздела псевдопсихологического чтива, то он вообще не может претендовать на профессиональную ценность. Важно понимать, что, какой бы ни была информация, - это чье-то мнение, предположения, умозаключения, чей-то опыт, накопленный багаж, который может не иметь никакого отношения лично к Вам, иметь отдаленное сходство с тем, что происходит или происходило с Вами, или описывать один в один какую-то ситуацию из Вашей жизни. В любом случае, вряд ли она может принести какую-то реальную пользу или адекватно вписаться в Ваш жизненный контекст и помочь, если внимание не будет обращено на того, кому необходимо получить ответ на важный для себя вопрос, – на Вас. Ваша история, жизненный опыт, Ваши чувства и переживания, Ваши ожидания, предпочтения, намерения, желания и фантазии уникальны! Вряд ли можно составить четкое представление о спектакле, игре актеров, декорациях, музыкальном сопровождении и т.д., если послушать о спектакле из уст того, кто на него ходил, или если не поднять занавес, даже если у Вас есть аннотация с общим описанием основной идеи и составом актеров.

 

                                                                                                                                     Хаецкая Оксана, психолог